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毎日が本当に気が重い。

嫌々生活をしている感じが否めない。


確かに毎日が嫌々している。

楽しいことがまったくないし

明るい兆しと言うのが見えない。




自分で暗い方へ追い込んでいるのかもしれないけど

それでもど~したらいいんだろう。





自分のことがどんどん嫌いになっていく。



それじゃななくてもかなりきついところまできている。

嫌なことばかり思い浮かぶ。



私はこの家で生活してていいのかな・・・
本当は養子に出されるはずだったんじゃないのかな。
養子に出されるなら誰のところに行くはずだったのかな。

本当は私じゃなくて男の子が生まれた方が良かったんだよね。
私が生まれたときお父さんは病院にほとんど来なかったくらいだもんね。

それくらい女の私じゃなくて男の子を期待していたってことだよね。

弟が生まれた時には家にいた人全員連れて病院へ行ったくらいだし。



ってどんどんネガティブになってく。



すべてから逃げて全部忘れ去りたい。

記憶喪失とかになれた楽になれるかな。

全部覚えてないんだから。
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